kaleicylin 的个人博客

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我一个人的时候，总是强迫自己不去缅怀过去的人事，因为我知道来时的路已经无法回头了。我只有往前走，不回头的望前走。
偶然心里会钝痛，然后不能呼吸。我分不清楚这是我心脏功能紊乱造成的，还是因为我触景伤情。

我要拼了命的 去忘记这个人。忘记这伤痛。然后过一些正常人的生活。结婚生子。
一个人的时候会哭，眼泪淡淡的其实并不苦涩。我相信这点小伤口很快就愈合了。

24小时心电图的监测报道出来了，这两天他给我操劳了所有不应该被他负担太早的事情。看着他为我抗工 请假陪我看病。然后为我拿化验结果。有时候，感谢上天在我生命气息最微弱的时辰让我遇见他。有时候，悔恨上天为什么要给他增添那么多负累。
今日，他跟我说，命中注定 非你不娶了。我瞬时间就哭了。

今晚被爸爸妈妈狠狠地骂了一顿，因为我不小心说了句‘我差不多都病得要死了。”爸爸很生气，他骂我养大我不容易。正常人去医院检查一次都会验出不正常来。他骂我的时候我总是会反驳，性格使然。我说“不早点检查死得还早”。然后他就发火了。我看到妈妈在我身旁哭了。

下午四点20分，我还在赶稿子，我忘记4点就可以拿到结果了。老公打电话来，问我在哪里？我感觉到他有点说话不合逻辑了，而且明明声调就低了八度。我知道他拿到结果了并且结果是不如人意的。他在电话的那头跟我说，声音有些颤抖。我说我要过去，叫他来车我。他没来。这是我们认识那么久他唯一一件拒绝我的事情。他跟我说，医生说要住院。情况比较严重。

凡哥载我去了人医。出电梯的时候我还向他笑，若无其事的，其实我的脚在抖。到我见到我老公，我看到他也在笑，我也在笑。一路上我都表现得很平静。其实我的脚都在抖。看了结果，多发性室性早搏。我看不懂化验单，我只需要知道这是什么病，严重吗？和有什么不好的结果可能发声。老公跟我说，正常人的早搏是0，你的是26541.你说正常吗？然后他说了很多东西，他并不想我知道的东西。但我一直都觉得是医生把别人的化验结果套在我身上了。

我怎么看都是一个富贵相 不像那么短命哈。后来我问老公，这是什么病呢？是不是会猝死的。他笑了笑，叫我别想那么多。
其实我很想安慰他。动摇他，让他离开我。

可他今晚跟我说，今日老公是不是跟你说话语气重了些。

然后我就哭了。我不明白为什么世界上会有那么一个人，可以让我安心。可以爱护我甚于他自己。

后来，他还是笑着跟我说，医生是提过不能做过激的运动 不能激动 真的有可能会猝死。不过我觉得他是在开玩笑。

我不知道为什么又是我呢？或者都是命。

2011-2-20  晴转阴

昨天晚上半瓶白兰地和五杯啤酒终于都让我酩酊大醉了。跟往常无异，我基本滴酒不沾，一饮而尽就会哭成泪人。昨日，江朔终于来见我了，我不敢去见他，我只想他可以快些恢复回来。从分手到现在，始终戒不掉那些带有些小翘舌筋的语调。我一个人的时候时常会想起这两年的一切，开心的 ，不开心的，离散的，惊喜的每个瞬间。可我不能回头了，我只能往前走，不停的走。我怀疑自己得了强迫症，在我无棱两可的时候我总喜欢逼自己去绝路，没有退路才可以让我孤注一掷死而复生，去追求一些自己不会后悔的事情。

我知道这个选择是不会错的，我不想再背负我父母了。我必须让他们放心，不用再为我粗心。我不需要颠沛流离了，。我知道，就这样下去吧。忘记该忘记的。珍惜该珍惜的。

我也知道你会得到自己的幸福。祝君好

2010-10-03 第一天 天气晴带有微风

这是我跟江朔分开的第一天。这次分手跟以往的心情有所不同。以前我闹脾气说分手总想弄得他焦头烂额才觉得心理平衡些。
但今次，我竟然只想自己一个人静静的。不想见到他。我想这次我们真的完了。

我知道他不会来这里，或者他早就忘记我博客的网址了。就好似一个人忘记故居旧址一样。再也不回故地重游。
他真的从广州来看我了。还带着他在福建给我买的小礼物。但我竟然没有收下。那么狠心的叫他回广州。

有种潜意识给了我力量，可能是上帝给我的勇气，我不知道这种硬心肠从哪里来的，我重来没有过的坚定。
我没有接受他的礼物和他的挽留。我送他去车站买票，我站在一旁掉眼泪。我不知道我为什么会难过。

但转过身后，我明显的泣不成声。在回途的公车上，我带上耳塞在抽泣。我以为没有人会知道我在哭。
坐着隔壁的花姑娘给我递了纸巾。我说了声谢谢。

我跟他说，我原谅他了。我希望他别要太难过。
约了邓慧娟配眼镜，忽然不想去了，静静的回到房间，我的眼泪又掉下来了。
我还有两天的假期。还有好多稿子要赶。我忽然想什么都不做。

恒哥问我怎么了，为什么要卖了御景的单位。我说没什么。
我不知道只剩下我一人，我还要房子干什么。我宁愿把钱存起来。去很多很多地方旅行。

我有很多很多话想说，可是我找不到人。我不想再别人面前表现我的情绪。
我很怕有人会担心 然后狂轰烂炸我的手机。我难过的时候总是不喜欢人打扰。

或者静静的 由我一个人去掉眼泪，我觉得比较好。
江朔走的时候，他已经不忍我去送他了。我希望他紧紧的抱着我。可是没有。

我看着他上车 然后看着车开走。我的眼泪就好似洪水缺堤一样。
我有好多好多话 没有跟他说。我想跟他说，我原谅你了。

可我明明就是知道我们不可以再在一起了。
我没有去怪她。我发了豆油给她。可是她没有回我。连澄清都没有。

我想她一定很喜欢他吧。
我都没有去找她了。要是以前的我，我一定会揪她出来，问个究竟。

可是我记得四年前的那一幕，我就害怕了。我害怕她跟之前的她说，“知道这个对你无益，你想再跟他一起的话就当什么都没有发生吧。”

我记得很清楚很清楚。我不知道为什么四年后那个她会成为我的朋友，还叫我亲爱的。
但我在她身上明明看到了一个自己。

我不明白，为什么。我没有勇气都没有力量去抢回一切了。
我只想。我应该尽量尽量的去维持我目前的生活。我不想有任何的变动

因为我本身就是一个赢弱的女子，三十几度的大热天我竟然穿着毛衣出街。
我去那么多次加菲猫我喝的永远都是一样的东西。我害怕尝试新的生活。

我只想一切都没有变。

我偶尔会跟老公吵架，大多原因是因为他太忙了。
当我真实的生活在他身边，我才了解原来真的有股压力不断迫他向前。

很多人忠告我 不要爱他太深，自求多福令谋出路。
可当我冷静下来的时候 就发现原来世界上真的有那么两个爱人会真的相依为命
他或许不会过于在意你的感受，但是一旦你离开了 他的世界就自认溃败了。

可能是我离不开他吧。他亦离不开我。
爱情或者就这样，不要计较谁付出得比谁多，将爱量化后你会发现对方的感情远远不如你。

你可以安心去做国家一级建筑师 我可以安心在背后支持你事业。

呵呵。

明天加班~~这个月天天加班。。。快一个月没休息啦
做记者就是没有自己的时间啦。这段时间好多明星来了清远，采访就更加马不停蹄。

不过我依旧喜欢这个职业。今个月出粮都很满意啊。

下个月继续加油。 

最近工作忙得很，没时间静下来。不知道为什么，习惯了一个人，走走停停。
偶尔跟他在一起，却找不到以前的感觉。我听到好多人在催我结婚，才记得自己年纪不少了。
今日，因工作的原因去了棕榈园，跟大辉重逢。我会记得很多很多一起念书的朋友，即时失散多年，依然会有一见如故的感觉。

白天烤太阳，从东边走到西边，晒到黑黑的。有种无力感在身体急剧扩张。有时候想，要不就关自己起来吧，彻彻底底的病一场
然后籍着上帝的大能脱胎换骨。往往想得太美好。

房子已经供了三个月了，有房子的感觉好似就变了一个小富婆。
芬姐曾经问我，一个小女孩，干什么把自己弄得那么辛苦。当然，我都很诚实的告诉他们，
这样做，可以让他以后不用那么辛苦。

就这样，我就成了他们口中的蠢女人，有声音在回响，你以后就抱着房子哭吧。
将来的事情 ，谁都不能预料。唯一可以把握的，就是现在。

至少，做错的，不能再错了。

如果世界没童话  放下包袱完成ta吧。

我希望，每一天都开心就够了。

跟客户在毛家吃饭，对方是盛兴中英文学校的校长。50多岁的男人，忽然跟我说，林妹妹，找到你的贾宝玉没有？
笑了一下。

一路上，开姐跟他说得多，我很安静的在吃饭。送客人坐车后，我们也各自回家了。夜色有点浓重，我不知道为什么。

我一个人的时候，都爱哭。

为什么了？

我好似就是那种不会给人带来太多快乐的人吧。但我想尽量多些笑容 让身边的人感到轻松些
我都不知道那些看见我笑的人会不会觉得我好假，但慢慢笑容都成了职业病了。

今日父亲节，想买些礼物给老爸，却发现自己没多余的钱了。
一直都不敢乱花钱，因为要供房子 要坚持给家用。将去广州的机会都自动抽空了。日子过得其实还是蛮艰难的。
我忽然很想去旅游，离开和外出散心的愿望已经将我的心思都填满了。

我很想离开这些工作。

我发现自己没有动力了，我在寻找一种可以让我永远保持工作激情的力量，可我发现，我再也找不回来了。
日晒雨淋的，终于都觉得累了。

我有时会跟自己说哈，放弃写字吧。可我还有目标没达成。
我跟爸爸说，我准备辞职了，可我没想到我应该做什么。爸爸叫我别这样，还要供房子呢。

我都不明白为什么当初我会选择去买房子，或者一心向着太过美好的未来，却忽略了目前的经济负担。
有客户跟我说，他说，只有情商低的人 才会在20岁的时候想着18岁的生活。

我年纪不少了，妈妈都催我明年结婚了。我知道自己应该有清晰的人生规划了。在我23岁的时候 我应该尝试多些不同的事物，
去想想我25岁的生活。

我有一个梦想，一直都是精神上的，我到现在都是觉得精神应该大于一切的。
我想我必须行动起来，必须勇敢积极去改善目前的局面。

我必须要学会聪明。

我不敢跟别人说我有多拮据。。我害怕他们担心，即使没有零花我都必须给我父母家用，我不可能叫他们为我操心。
不过，他们的不了解，以为我赚好多快钱的时候，我就觉得委屈了。

其实他们不知道哈，我有的都给他们了。我没有自己藏起来，我并不如你们想像中富裕。
我只能不断的督促自己，钱花出去的 要赚回来。

我是那么要强的人哈。可能要低下些，再低下些。才可以放下自尊吧。

明天就是清明假期了。我清楚记得上一年今晚的这个时候。
我们一起在华工校园散步，昏黄的路灯打在树稍，投下的影子， 疏密有致。
那时候没有雨，很安静 很舒服的校园。

然后我跟你说，明天真的是你陪我回乡下吗？带有疑惑。
然后你给了我很委婉的拒绝，明天要画图。
我闹了小情绪，我生气的是你为什么每次做不到的事情都要答应我。我觉得你是在敷衍。

但一年后的今天，我才知道，明天的不确定和无法预知着实让人应接不暇。而你偏偏就是首当其冲。
你曾经拉我去华农木石为盟，此情可待，磐石难移。

后来 我们分离的时间多 欢聚的时间小。这样，我以为你可以珍惜我们一起的时光。
可能 我一直都并非善解人意吧。。

我开始记录我所过的日子，要把日子过成诗。
2010-4-02 我很努力 很专注的完成了我该做的工作，没有瑕疵。无可挑剔。
公司招商工作正密锣紧鼓的进行着，本以为没有假期了，谁知道根哥还是放了我们两天。
不过还是挺担心结果不如人意。

希望明天一切顺利吧。

今天还做了什么呢？晚上陪客户吃了顿饭。现在应酬的事情都变得无可推脱了。
面对 一些不相熟的客户，有些许生涩。不过都是这样咯。